Acasa
Doctorul american spune: - La noi, in America , medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde: - E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania , am luat cativa fara creier si fara inima, i-am pus in fruntea tarii si acum toti ne cautam de lucru..
Un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale.Intra intr-un
magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare: - Cat costa papusa
Barbie din vitrina? - Avem: Barbie la gimnastica - 19,95 euro,
Barbie jucand volei - 19,95 euro, Barbie la cumparaturi - 19,95
euro, Barbie la plaja - 19,95 euro, Barbie la dans - 19,95 euro,
Barbie divortata - 265,95 euro. Barbatul, uimit, intreaba: - Si de
ce Barbie divortata costa 265,95 euro? - "Barbie divortata" are
si: Masina lui Ken, Casa lui Ken, Undita lui Ken, Mobila lui Ken,
Calculatorul lui Ken...
O gaina produce un ou de juma' de kg. Presa, televiziuni,
interviuri, toti pe gaina: - Cum ati reusit performanta? - Secret
de familie. - Planuri de viitor? - Sa fac un ou de un kg.
Il iau in blituri si pe cocos: - Cum ati reusit performanta? -
Secret de familie. - Planuri de viitor? - Sa-i sparg fata
strutului.
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa
aduca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt
gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza
In creierul unui barbat se naste un neuron. Se uita in jur
...pustiu si intunecat.
"- Iuuu-huuuu"! striga. Nici un raspuns.
"- Iuuu-huuuu, e cineva?" Nimic. La un moment dat, din intuneric
apare alt neuron:
"- Ce faci aici, singur? Hai jos, ca acolo suntem toti!"
De cati misogini e nevoie ca sa insurubezi un bec la bucatarie?
De nici unul, ca proasta aia poate sa gateasca si pe intuneric.
Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute
stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.
O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti
cumva un parfum care miroase ca un computer?
Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
"Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut
documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa
toate...."
Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru
tragedia suferita..... atat de multi oameni... niste cladiri atat de
frumoase...
Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am
fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai.... cat e ceasul acum in America ?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...
In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
- Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru
a usura identificarea... Multumim
D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele !
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si
iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile
si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si
negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i
sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
3 prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: - Pai… nici a
mea nu prea seamana a om!!! …
Sotul catre sotie: Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia: Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut
prima oara…
Limita băutului decent : Bea până ți se pare frumoasă, dar incă nu
vrei să o ceri de nevastă...
Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
− Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul
− Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine...
Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz
Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
− N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!
O femeie s-a aventurat pe strazile orasului curand dupa ce si-a luat
permisul de conducere.Pentru ca nu stia incotro s-o ia,s-a tinut dupa
masina din fata.Aceasta a oprit..Neintelegand ce s-a intamplat,s-a pus pe
claxonat.Soferul a strigat la ea:
− Doamna draga,unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu...
Un barbat se confeseaza unui prieten:
− Cred ca voi divorta.Nu mai pot,sotia mea e prea copilaroasa....
− De ce? intreba celalalt.
− De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele
din cada.
Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu
mi-ar fi lasat o avere impresionanta?"
"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ....de cine
ti-ar fi lasat averea."
Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: Daca mai scoti un cuvant plec
acasa.
Ginerele: TAXI !"
M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat
pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
− Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!
De ce se aseaza oltenii pe ultimele randuri la cinema?
Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine.
Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
− Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
− Pai incetineste atunci!
− Cum sa incetinesc, daca tu conduci !
Erau 3 elevi care trebuiau sa dea un examen. Unul era pregatit foarte
bine, unul mediocru si unul deloc. Intra in examen primul, cel pregatit
foarte bine. Iese acesta si este intrebat : cum a fost? si raspunde: pai
cum sa fie, ca de la profesor la profesor. Intra si al 2-lea, cel
mediocru. Este intrebat: cum a fost? ca de la profesor la elev. Intra al
3-lea, cel nepregatit... Cum a fost? Ca de la popa la credincios. El punea
intrebarea, eu imi faceam cruce, eu dadeam raspunsul, el isi facea cruce.
Doctorul german raspunde: - E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania , am luat cativa fara creier si fara inima, i-am pus in fruntea tarii si acum toti ne cautam de lucru..
Un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale.Intra intr-un
magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare: - Cat costa papusa
Barbie din vitrina? - Avem: Barbie la gimnastica - 19,95 euro,
Barbie jucand volei - 19,95 euro, Barbie la cumparaturi - 19,95
euro, Barbie la plaja - 19,95 euro, Barbie la dans - 19,95 euro,
Barbie divortata - 265,95 euro. Barbatul, uimit, intreaba: - Si de
ce Barbie divortata costa 265,95 euro? - "Barbie divortata" are
si: Masina lui Ken, Casa lui Ken, Undita lui Ken, Mobila lui Ken,
Calculatorul lui Ken...
O gaina produce un ou de juma' de kg. Presa, televiziuni,
interviuri, toti pe gaina: - Cum ati reusit performanta? - Secret
de familie. - Planuri de viitor? - Sa fac un ou de un kg.
Il iau in blituri si pe cocos: - Cum ati reusit performanta? -
Secret de familie. - Planuri de viitor? - Sa-i sparg fata
strutului.
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa
aduca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt
gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza
In creierul unui barbat se naste un neuron. Se uita in jur
...pustiu si intunecat.
"- Iuuu-huuuu"! striga. Nici un raspuns.
"- Iuuu-huuuu, e cineva?" Nimic. La un moment dat, din intuneric
apare alt neuron:
"- Ce faci aici, singur? Hai jos, ca acolo suntem toti!"
De cati misogini e nevoie ca sa insurubezi un bec la bucatarie?
De nici unul, ca proasta aia poate sa gateasca si pe intuneric.
Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute
stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.
O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti
cumva un parfum care miroase ca un computer?
Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
"Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut
documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa
toate...."
Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru
tragedia suferita..... atat de multi oameni... niste cladiri atat de
frumoase...
Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am
fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai.... cat e ceasul acum in America ?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...
In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
- Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru
a usura identificarea... Multumim
D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele !
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si
iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile
si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si
negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i
sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
3 prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: - Pai… nici a
mea nu prea seamana a om!!! …
Sotul catre sotie: Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia: Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut
prima oara…
Limita băutului decent : Bea până ți se pare frumoasă, dar incă nu
vrei să o ceri de nevastă...
Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
− Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul
− Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine...
Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz
Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
− N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!
O femeie s-a aventurat pe strazile orasului curand dupa ce si-a luat
permisul de conducere.Pentru ca nu stia incotro s-o ia,s-a tinut dupa
masina din fata.Aceasta a oprit..Neintelegand ce s-a intamplat,s-a pus pe
claxonat.Soferul a strigat la ea:
− Doamna draga,unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu...
Un barbat se confeseaza unui prieten:
− Cred ca voi divorta.Nu mai pot,sotia mea e prea copilaroasa....
− De ce? intreba celalalt.
− De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele
din cada.
Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu
mi-ar fi lasat o avere impresionanta?"
"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ....de cine
ti-ar fi lasat averea."
Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: Daca mai scoti un cuvant plec
acasa.
Ginerele: TAXI !"
M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat
pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
− Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!
De ce se aseaza oltenii pe ultimele randuri la cinema?
Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine.
Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
− Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
− Pai incetineste atunci!
− Cum sa incetinesc, daca tu conduci !
Erau 3 elevi care trebuiau sa dea un examen. Unul era pregatit foarte
bine, unul mediocru si unul deloc. Intra in examen primul, cel pregatit
foarte bine. Iese acesta si este intrebat : cum a fost? si raspunde: pai
cum sa fie, ca de la profesor la profesor. Intra si al 2-lea, cel
mediocru. Este intrebat: cum a fost? ca de la profesor la elev. Intra al
3-lea, cel nepregatit... Cum a fost? Ca de la popa la credincios. El punea
intrebarea, eu imi faceam cruce, eu dadeam raspunsul, el isi facea cruce.
